É quarta-feira, o que significa que é hora de descarregar tudo o que nos incomodou esta semana em uma edição totalmente nova do The Gripe Report.
Esta semana, estamos falando sobre etiqueta social, e não sobre aquela bobagem estúpida sobre qual garfo serve para salada.
Estou falando de situações sociais reais em que você se encontrará e como navegar por elas.
ESPERE… QUEM ESTÁ REALMENTE USANDO GRELHADORES DE RESTO DE ESTRADA PARA CHURRASCO?
Já passou da hora de todos nós concordarmos com algumas regras básicas do aperto de mão social. (iStock)
Normalmente tenho mais a dizer nessas introduções, mas acho que foi bem sucinto e dá conta do recado.
Bom trabalho, eu.
Dizer adeus a alguém e depois vê-lo novamente
Think about, se quiser, que você acabou de sair para passar uma noite com amigos.
Amigos que você conhece muito bem, mas dos quais não é muito próximo.
Você se diverte e depois se despede e volta para o carro, que está esperando por você em um amplo estacionamento.
Mas, durante sua busca pelo seu Ford Bronco Sport 2025, muito sensato, mas robusto, você encontra seu amigo mais uma vez.
O que você faz?
ALGUÉM PODE EXPLICAR POR QUE OS MÉDICOS INSISTEM EM NOS PESAR COM CHAVES E CARTEIRAS NO BOLSO?
Boas notícias: você tem muitas opções.
Más notícias: todos eles são péssimos.
Sua primeira opção é fazer uma piada como: “Faz tempo, não vejo!” Eles vão fingir rir, mas agora você está que cara.
Outra opção é iniciar uma segunda sequência de despedida, o que é muito estranho, e Deus não permita que vocês se encontrem pela terceira vez.
Você também não pode dizer nada. Gosto dessa ideia, mas para a maioria das pessoas essa será a opção mais estranha de todas.
Acho que a solução é uma mistura de algumas delas e isso é apenas um simples aceno de cabeça. Você reconhece que encontrou a pessoa, mas isso não se torna uma “coisa”.
OS MAIORES GRIPES DE ALIMENTOS E RESTAURANTES DOS LEITORES DE TÍTULO DE MENUS DE CÓDIGO QR
Por que é fisicamente doloroso dizer “Você também” depois que um garçom lhe diz para saborear sua comida? (iStock)
Dizer ‘você também’ em um momento inapropriado
Por que isso é tão doloroso?
Realmente não deveria ser, mas você faz isso e quer simplesmente ir para casa e rastejar na cama.
Há alguns lugares onde sinto que provavelmente lançarei um “Você também” inoportuno, e o primeiro é em qualquer restaurante.
Não sei dizer quantas vezes saí para comer e esperava que o garçom ou a pessoa atrás do balcão dissesse “Tenha uma boa refeição” ou algo parecido, apenas para dizer algo como “Aproveite sua comida”.
Aí você solta um “Você também” porque foi pego de surpresa e agora parece um idiota.
O segundo lugar mais comum que faço isso é com os atendentes do estacionamento. Vou estacionar para um present ou jogo de hóquei e eles dizem: “Aproveite o present/jogo”, e eu dou a eles o velho “Você também”.
Sim, tenho certeza que eles vão gostar de ficar nesta garagem enquanto eu me divirto. Pelo menos eles estão sendo pagos.
Pelo menos isso é muito pior para a pessoa que diz “Você também” do que para a pessoa que recebe o você também.
Apertos de mão/daps/abraços
Estou cansado de ter que ler a linguagem corporal, as situações e o ângulo de abordagem para determinar se alguém está vindo até mim ou não para um aperto de mão, um dap ou um daqueles acordos de aperto de mão e abraço.
Minha taxa de sucesso deve estar em torno de 60% a 70%, mas acho que deveria ser de 100% porque vivemos em sociedade. Todos precisam ajudar uns aos outros nisso e não lançar tantos obstáculos.
Precisamos de regras básicas para isso. Talvez algo como apertos de mão apenas se pelo menos 50% das pessoas ao seu redor estiverem com camisa de colarinho. Isso indica que é uma ocasião mais formal, e não é hora de abraçar como um dos surfistas do “Level Break”.
Não sou nem contra todo mundo que use algum tipo de crachá que diga o que eles procuram.
Acho que eles acertaram nisso no Japão. Curvas em toda a linha.
Eles distribuem laços ali como uma das coisas favoritas da Oprah, e a única diferença é o ângulo de abertura da sua cintura.
Uma reverência mais profunda significa mais respeito… pelo menos foi o que aprendi em um episódio de “Curb Your Enthusiasm”...
Custe o que custar para não ter que jogar aquele estranho jogo de adivinhação o tempo todo.
Todos nós sabemos que o cara da direita quer fazer alguns comentários sobre o tempo tão ruim agora. (iStock)
Conversando em elevadores
Uma das minhas maiores irritações são as pessoas que não suportam o silêncio e ter conversar em elevadores.
Não estou dizendo que você não pode falar em elevadores. Só estou dizendo que não suporto pessoas que se sentem obrigadas a falar por falar só porque não conseguem ficar em silêncio por alguns andares.
Não tenho nenhum problema com o silêncio. Eu poderia ficar ali o dia todo em um grupo de pessoas, sem dizer uma palavra, e não ter nenhum problema com isso. Não sei se sou apenas zen, descontraído, idiota ou o que seja, mas posso ficar sem falar por horas e horas.
Outras pessoas? Eles começam a rastejar para fora da pele.
É assim que acabamos com as pessoas dizendo palavras sem motivo.
Estou falando de coisas assim: as portas se fecham, você sobe quatro andares e tudo o que ouve nos dois primeiros é o zumbido do cabo do elevador da marca Otis puxando você para o céu.
Então alguém tem que se virar para a pessoa com quem está viajando e dizer: “O almoço foi bom”.
Por que?! Só por quê?
ZERO besteira. APENAS DAKICH. LEVE O PODCAST DON’T @ ME NA ESTRADA. BAIXE AGORA!
Isso poderia ter esperado até que estivéssemos todos fora desta caixa sendo içados por um cabo frágil. Você tive dizer algo porque você não suportou o som do seu ouvido interno por 27 segundos.
Eu sei que isso é minucioso, mas ouço essas coisas o tempo todo. Pior ainda é quando as pessoas no elevador com você decidem que é um bom momento para praticar seu número de vaudeville e tentar fazer todo mundo rir com piadas e brincadeiras.
Ou pior, eles tentam impressionar a todos dando dicas sobre seus planos, seu trabalho ou o que quer que seja.
Isso faz parte de um problema maior para mim: nem todo mundo precisa saber tudo sobre você o tempo todo. A mídia social tornou isso um problema ainda maior e se espalhou pelo mundo actual.
É por isso que odeio tanto adesivos.
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Estou sentado atrás de você em um sinal vermelho; Não preciso saber que tipo de cachorro você tem, onde você estudou, quais são seus occasions favoritos (ou de quais você não gosta se tiver Calvin do “Calvin & Hobbes” fama fazendo xixi no logotipo) e o fato de seu filho estar no quadro de honra.
Eu me sinto assim em relação aos elevadores. Quanto menos eu sei sobre você, mais gosto de você.
