Bueno, es verano otra vez, una oportunidad para que los adultos se relajen, los niños corran por el aspersor y yo sufra mi mayor ritual de humillación anual: fingir que tengo alguna habilidad para operar la barbacoa.
Mira, soy un cocinero bastante pésimo, pero la mayor parte del año no lo sabrías, porque no invito a nadie a que se pare alrededor de la estufa y me vea hervir pasta.
Mientras tanto, la barbacoa –especialmente como hombre– se ha convertido de algún modo en el entretenimiento de la tarde.
Primero, está el análisis de la carne. ¿En qué se ha estado marinando? ¿Y por cuánto tiempo? Y déjame adivinar, gary¿tienes un sistema completamente diferente que utilizas y que ha funcionado bastante bien? ¡No lo digas!
Luego está la propia parrilla. ¿Qué tipo de flamable estamos usando? ¡Dios no permita que sea propano! Ay que interesante dave¿te gusta quemar pequeños trozos de nogal que sólo se encuentran en las laderas norte de las Montañas Rocosas canadienses, por el sabor que infunde?
¡Pues vamos a ir con carbón! Y el sabor de demasiado líquido para encendedores, ya que realmente no sé cuánto usar.
Luego, está el evento principal: la carne sobre la llama. ¿Estamos consiguiendo un buen dorado? ¿Cuánto tiempo lleva encendido? ¿Cuándo es el momento de darle la vuelta a las cosas? Oh, tú lo habría volteado mucho antes, ¿Bryce? Pero también eres bueno conmigo haciéndolo a mi manera, aunque probablemente terminará secar las cosas ¿demasiado? Gracias por eso.
Mira, si quisiera cocinar de manera performativa, probaría para «Prime Chef» o conseguiría un trabajo en Benihana. Solo soy un tipo regular, en su casa, tratando de disfrutar de una a ocho cervezas sin quemarme las cejas con una fogata que solo utilizo unas pocas veces al año.
Saben, ahora que lo pienso, ¿por qué no lo toman desde aquí? Parece tener muchas «opiniones» sobre el proceso.
Voy a tomar la cerveza número 9 y veré si ese aspersor todavía funciona.
Historia producida por Younger Kim. Editor: Ed Givnish.
Algunas «opiniones» más sobre la barbacoa:
