É sábado de manhã, o sol está brilhando forte, sopra uma brisa no Lago Erie, que vai manter a temperatura em torno de 70 graus, tenho uma lixeira na garagem pronta para um balanço antigo, mas primeiro, é hora das capturas de tela de sábado.
Vamos começar com COMIDA. Mais ou menos. Ninguém menos que a rainha de Arby, Sophie Cunningham, apareceu para trabalhar ontem à noite – ela joga na WNBA caso você tenha acabado de acordar em coma de 3 a 4 anos – proclamando ser uma “Baddie do churrasco”, em sua blusa, o que é bastante marcante.
Sophie Cunningham do Indiana Fever chega à Wintrust Area em Chicago antes do jogo contra o Chicago Sky em 27 de julho de 2025. (Gary Dineen/NBAE)
Em 2025, Cunningham ganhou as manchetes quando apareceu para trabalhar vestindo um high curto “Garotas gostosas comem Arby’s”, que se transformou em um acordo de advertising and marketing da Arby’s. Esta última escolha de moda da nativa de Columbia, Missouri, me fez pensar: ela está prestes a assinar um contrato com Traeger, talvez Weber?
O que tudo isso significa? Não faço ideia, mas agora quero um bife neste fim de semana.
SOPHIE CUNINGHAM TEM CABEÇAS GIRATÓRIAS COM SEU ROUPA PRÉ-JOGO, O JAB FINAL DE COLBERT E LIÇÕES DE KYLE BUSCH
Seguindo em frente… pessoal, estou em uma situação muito difícil com meu time de beisebol recreativo 14U e falta de esforço, especificamente na defesa. Erros vão acontecer. Entendo. Venho treinando essas crianças há tempo suficiente para entender isso. O que nunca foi um problema evidente nas equipes anteriores que treinei é a falta de esforço para correr para as bolas de beisebol, a falta de esforço para ser agressivo na defesa externa, rastreando as bolas e até mesmo fazendo as crianças mergulharem em busca de uma bola.
Não estou pedindo que mergulhem e separem uma clavícula, estou apenas falando, talvez, de uma tentativa de deslizamento. Ou simplesmente correr a todo vapor para uma partida de beisebol.
Tenho até crianças chegando à segunda base com bolas passadas, onde os apanhadores são bons o suficiente para expulsá-las da barreira. Tenho crianças assumindo uma liderança enorme na terceira posição, onde estou na área de treinamento, que viram as costas para o apanhador ao retornar para a terceira posição, que quase foi expulso. Já perdi a conta de quantas vezes avisei essas crianças que os apanhadores do 14U conseguem fazer aquele lançamento.
Vocês acham que é difícil se comunicar com os garotos do ensino elementary? Um de vocês tem que ser psicólogo.
Tentei tornar tudo o mais simples possível para não sobrecarregá-los com muitas informações. O sinal de roubo não mudou desde o primeiro dia. Já completamos seis jogos. Adivinhe o que os meninos tiveram dificuldade em lembrar ontem à noite? Sim, tive dois que não conseguiram entender o sinal de roubo.
Eu entendo que os meninos não têm uma paixão profunda pelo beisebol. Eles nem assistem nas horas vagas. Como você motiva o nível de esforço de alguém nesta situação em que me encontro. Elogio constantemente os altos níveis de esforço, mas, como um todo, estamos sendo derrotados regularmente.
Eu sei disso – preciso de uma pausa. Jogamos 10 jogos em junho. Neste ponto, estou me segurando pela minha vida.
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Homebrew Invoice precisa de sua ajuda
Serei honesto, comprei Stihl pela credibilidade nas ruas, pela garantia e pelo orgulho que meu pai tem de mim por comprar o que ele considera ser o melhor que o dinheiro pode comprar. Mas também tenho sopradores Ryobi porque são baratos e se recusam a quebrar. Se eu levar um soprador Ryobi para o campo de golfe no outono e esquecê-lo no carrinho, posso dormir naquela noite. Se eu deixar um soprador Stihl, vou bater a cabeça na parede.
Tenho certeza de que DeWalt tem um podador. Só não posso falar sobre a marca.
Eu quero esse cara no meu time de cerveja na garagem/pátio
Essa unidade seria Braden Benton, que tem 1,80m de altura e 230 libras. Acho que isso pode ser generoso, mas não estou aqui para bater no cara. Ele acabou de ir fundo nas regionais da NCAA contra o Texas A&M.
Olipop é tristeza em lata, diz a Sra. Screencaps
– Brent em Utah recua: Não vou te chamar de idiota por não gostar do refrigerante Olipop. Eu não julgo. Alguns dizem que é um sabor adquirido, mas isso geralmente significa que suas papilas gustativas simplesmente morreram em vez de se ajustarem. Pessoalmente, adoro o sabor da uva e meu neto de 4 anos me disse que ele também só quer uva porque o resto é “nojento”. Poderíamos beber o sabor da uva o dia todo, mas é difícil encontrar apenas a uva sem ficar sobrecarregado com todos os outros sabores de nível médio.
De qualquer forma, obrigado por trazer este assunto para o debate nacional. Precisamos de mais dessas discussões para nos unir.
– Dave em Lacey, WA sugere: Experimente Zévia. Adoçado com estévia e nada synthetic. Eles fazem uma boa cola, um ótimo ginger ale e uma cereja preta decente. Eles fazem um sabor semelhante ao Dr. Pepper chamado “Dr. Zevia”. Tudo bem, mas não substitui o verdadeiro Dr. P. Eles também fazem uma ou duas variedades de root beer, mas não sou um grande fã de root beer, então ainda não experimentei. Existem também alguns outros sabores que podem agradar sua imaginação.
Não bebo nenhuma outra marca de refrigerante agora. Eu prefiro cola e cereja preta. (O ginger ale é muito bom, no que diz respeito ao ginger ale. Só que normalmente não gosto dele.)
Os perigos da IA, contados por um leitor de Screencaps que possui uma empresa de HVAC
LEIA ESTE E-MAIL, especialmente se você possui uma empresa. Isso pode realmente ajudá-lo a economizar algumas taxas legais sérias. Isenção de responsabilidade: o seguinte NÃO É CONSELHOS JURÍDICOS, mas você pode querer ter isso em mente.
– Dusty T. relata: Olá, Joe! Gostaria de jogar outro registro de IA no fogo: sou dono de uma empresa de HVAC e um cliente entrou em contato sobre um possível vazamento em um sistema totalmente novo que instalamos. Ela disse que o sistema estava vazando refrigerante em seus dutos e causando um “cheiro químico” que estava causando problemas médicos para ela e seu marido, mas isso só acontecia à noite.
PARE A INSANIDADE 2.0: O ÍCONE DOS ANOS 90, O RETORNO DA TECNOLOGIA DE SUSAN POWTER
Tivemos técnicos três vezes diferentes testando o sistema em busca de vazamentos e não encontramos nada. Aí, depois de nos ameaçar com uma ação judicial, um dos meus sócios (com mais de 15 anos de experiência no ramo) foi até a casa dela, evacuou todo o sistema, recarregou e ainda assim não encontrou nenhum vazamento. Acontece que ela perguntou à IA sobre o cheiro, e a IA disse que “provavelmente” period um vazamento de refrigerante.
Tivemos até que falar com a empresa de IA que ela usava para nos dizer que esta não period uma suposição correta, dados os fatores que ela lhes havia contado. Somos uma pequena empresa acquainted, então isso pode ser um pouco assustador para nós. Felizmente, as evidências venceram no ultimate e ficamos bem, mas ainda é assustador pensar que poderíamos ter sido processados por uma resposta da IA. Obrigado e proceed com o bom trabalho!
É regular jogar sacos de cocô de cachorro nas latas de lixo se as latas de lixo estiverem contra a casa?
– E-mails de locução de Mike: Estou com você em jogar cocô de cachorro no lixo de outra pessoa: se estiver na calçada e for dia de lixo e o caminhão ainda não tiver passado, não há problema. Subindo a calçada para jogá-lo na lata de alguém? Não.
Além disso, acho que a maioria de nós lê Screencaps porque não se trata de jornalismo com grande “J”. Não estou dizendo que você teria problemas em produzir o grande “J”, eu li. É mais como destacar algumas das porcarias malucas do mundo. Orgulhar-se de sua família, quintal e amigos. Eu diria que a maioria dos leitores desta coluna adoraria tomar uma cerveja no pátio e jogar uma partida de golfe com você.
Nunca mude.
Kinsey: Sua observação sobre minha abordagem jornalística está correta, Mike. Se pressionado, ou se eu precisar colocar comida na mesa, posso produzir um trabalho do Massive J. Mas esse não é meu pão com manteiga. Você notará que tenho sido um pouco mais discreto ao fazer os relatórios de viagens sobre beisebol, nos quais ligo para o escritório do xerife pedindo comentários.
É aí que temos implicações no mundo actual em jogo. Preciso ser cuidadoso pessoalmente e profissionalmente nesses locais, mas não vou jogar nessa caixa de areia por muito tempo.
Falando nisso, Jim está todo irritado com Sara dizendo que não sou um jornalista de verdade
–Jim escreve: Comecei a ler coisas no OutKick há um tempo e realmente não consigo começar meu dia oficialmente sem verificar o ScreenCaps. SUPER bem feito, adorei tudo, e por falar nisso – F–Ok SARA! Não é um jornalista ‘de verdade’? Como outros salientaram, o jornalismo “actual”, praticamente desde que começou, teve COLUNISTAS!!! Pessoas idiotas como essa só precisam voltar ao seu estado de Woke e nos deixar, americanos de verdade, em paz. Estou tão cansado da multidão 20/80 – 10/90. Mas seja o que for – enquanto aquele comunista em Hong Kong financiar comícios, protestos e coisas influenciadas pela propaganda chinesa, pessoas estúpidas – especialmente aquelas com TDS – vão falar como se fossem superiores a todos nós, caipiras sem instrução.
Para sua informação – estou em East Peoria, Illinois, então, depois de ouvir as porcarias que Pritzker, Johnson e todo o resto dos idiotas acordados que governam nosso outrora orgulhoso estado por vários anos, estou bastante acostumado com isso – mas isso de forma alguma significa que acho que está certo. E não me fale sobre o desastre com os Bears – se eles forem para Indiana, o que parece uma possibilidade muito forte, será 100% no Pritzker. É claro que ele continuará a ser governador enquanto os mortos no condado de Prepare dinner continuarem votando, mas isso é uma história para outro dia.
De qualquer forma, chega disso. Proceed fazendo o que você está fazendo – ame tudo!
Kinsey: Primeiro, não quero que Jim pense que o estou censurando. Esta postagem não pode ser publicada com palavrões. Literalmente não será publicado! Tudo bem, Jim, posso modificar para que a intenção inicial seja compreendida. Eu amo como Jim simplesmente deixou voar. É lindo.
Quanto a essa coisa de jornalista, vamos lembrar como o Cambridge Dictionary outline jornalista: agindo como um cão de guarda important para manter a sociedade informada.
GREG GUTFELD: MÍDIA LIBERAL, COMEDIANTES CONTARAM A MAIOR MENTIRA DA HISTÓRIA DA POLÍTICA PRESIDENCIAL
Tome isso, Sara. Quem contou ao mundo sobre os viciados em metanfetamina de Wendy MATANDO absolutamente um gigante multibilionário do fast-food ANOS atrás? Quem cantou louvores aos clássicos da Pizza Hut muito antes da recente explosão viral? Eu poderia continuar indefinidamente.
Sou um observante, assim como todos vocês, que simplesmente documenta a vida cotidiana de uma forma que Sara e pessoas como ela não estão acostumadas a ver. Lembre-se: eu sempre ziguezagueei quando a Web zagou. É assim que continuo empregado. Funcionou até agora.
Este é o nível de esforço que desejo ver na próxima semana da minha equipe 14U
Ao encerrar mais uma semana de Screencaps, só quero dizer o quanto sou grato a todos vocês que dedicam seu tempo todos os dias para começar o dia com esta coluna. Não considero isso garantido nem por um segundo. Mesmo com todas as atualizações, os anúncios pop-up que me assombram há 15 anos e as fotos de modelos do Instagram que não carregam, vocês ficam comigo.
Acordar seis dias por semana para fazer isso não é um trabalho. É terapia. Acho que na verdade é uma terapia para a maioria de nós.
E com isso, estou prestes a começar a trabalhar jogando uma peça em uma lixeira que está na minha garagem. Não há dias de folga. Vamos buscar mais um dia de vida.
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